He sido una niña que ha sufrido bullying,no solo físico,sino también psicológico. He sido silenciada e ignorada por compañer@s del cole,y ahora lo arrastro en mi adultez. También me pegaban, fijate,esto lo digo como de segundas, porque siempre me he sentido peor con el maltrato psicológico. He soportado mejor los golpes...pero psicológicamente,me sigue destrozando no ser tomada en cuenta. No siento ser amiga de referencia para "amigas"de mi entorno. Las más cercanas me agradecen que siempre esté aquí,y es que es así, siempre seré apoyo para ellas pero yo no soy nunca la primera en ser llamada para algún problema,que no digo de fiesta,que tampoco lo soy,digo que si tienen algún problema,pueden llamarme cuando quieran,y no ser la última en enterarme. 

Cuanto entiendo a los adolescentes que se sienten solos (en lo más profundo de mi corazón,yo también me siento sola ,siendo ya una adulta)y que hacen cualquier cosa para parar con su sufrimiento. Ojalá nadie tuviera que estar escribiendo esto,nadie se sintiera solo, porque este sentimiento es muy muy feo.

Hace un par de años estuve en terapia y algo he mejorado,junto con los libros que llevo leído de psicología,y leyéndote a tí,Lucía,que ya te he dicho muchas veces,que eres mejor que una buena psicóloga ❤️‍🩹

Muchas personas de mi alrededor me dicen que soy una persona muy alegre,empática,optimista y siempre tengo una sonrisa para todo el mundo,y la verdad es que me encanta ser así, porque pienso que le puedo alegrar el día a alguien. Pero lo que no saben es lo que llevo por dentro, que a veces la pena me ahoga y no se lo cuento a nadie,pues también me han dicho que soy muy intensa o paranoica,con lo cual,no quiero llamar la atención (otra piedrita más a la mochila...)

Gracias Lucía por lo que nos das cada día,sin pedir nada a cambio. Eres muy grande y te mereces todo lo bonito que te pase. Gracias por hacernos sentir que en el mundo cabemos todos,las personas sensibles también...soy PAS,y a veces la vida pesa demasiado...

Luego de seis años de vivir y trabajar en ese país, fui bendecida con mi embarazo y el nacimiento de mi único hijo. Yo estaba totalmente integrada en esa sociedad, siendo una migrante Argentina con un buen empleo, amigos, todo marchaba bien y mi nivel de idioma para entonces ya era casi nativo. Tratarme con médicos alemanes no significaba para mi ninguna dificultad, sin embargo, el momento del parto fue un desafío enorme en el que casi me di por vencida. Yo había tenido diabetes gestacional y por tanto los médicos habían recomendado inducir mi parto para no pasar de la fecha estipulada. Mis contracciones naturales, sin embargo, arrancaron ese mismo 23 de septiembre del 2021 por la mañana. A las 20 hs como acordamos, me presente con mi pareja al hospital y a las 23 hs recibí la primera píldora para la inducción. Ahí arrancó mi sufrimiento. Fueron días de trabajo de parto, conocí como a 10 panteras (en Alemania, el médico sólo te atiende excepcionalmente si la partera no puede lograr un nacimiento seguro por alguna dificultad). Cabe aclarar que yo tenía mucho miedo de una cirugía y había pedido expresamente que sólo se utilice en caso de fuerza mayor. Así lo cumplieron, sin embargo, no recomiendo a nadie cometer la locura que yo cometí en ese momento. Aguantar casi 40 horas de trabajo de parto, sufriendo, no me parece recomendable, claro que los equipos médicos deberían saber guiarnos siempre a tomar la mejor decisión para nosotras y para el niño por nacer. 

Bueno, la parte de la historia que me parece que vale la pena ser contada se centra en las últimas horas de mi parto. Yo estaba agotadisima, ya no tenía fuerzas para nada y me estaba dejando caer. Hasta entonces todas las personas hablaban alemán conmigo e italiano con mi pareja. Ya estando yo con dilatación total, empezó la batalla final y de repente escuché a un médico hablándome en Español, mi lengua materna. "Puja ahora, que si no lo sacas tú, no lo voy a poder sacar yo", "Vamos que es tu último esfuerzo, ya veo su cabeza y tu hijo necesita nacer ahora, en este minuto!" Y se encendieron luces rojas, entraron muchos profesionales a la sala y mi marido quedó paralizado, yo no entendía nada, acababan de ayudar a nacer a mi bebé con una ventosa y me lo estaban colocando en mi pecho. No lloraba y estaba oscuro, azul, violeta, no sé... dos segundos pasaron y mirando a mi marido le dije "respira, se está moviendo" y mi niño débil como estaba reptó unos centímetros hacia mi pecho y buscó mamar... lo habíamos logrado! 

Gracias a Dios y a un equipo enorme de profesionales, ninguno de los dos sufrimos consecuencias de aquel parto tan prolongado, hoy mi pequeño goza de buena salud y tiene 4 años. Yo aún siento haber tomado esa decisión y haber arriesgado tanto para cumplir con mi deseo de un parto natural, pero agradezco cada segundo de nuestras vidas a ese profesional que usó una herramienta tan sencilla como la conexión emocional con nuestro idioma materno para devolverme la fuerza de seguir pujando y dar mi hijo a luz cuando yo creía que todo se había acabado. 

Gracias a los profesionales de la Salud que entregan cuerpo y alma a esta profesión y nos ayudan a vivir vidas largas y saludables a través de su profesionalismo, empatía y avances científicos.

Soy madre primeriza de una bebé de 4 meses, con su regresión del sueño ahora mismo. 
Normalmente le doy la teta antes de dormir por la noche, la última toma y duerme o dormía bastante. Pero ahora le cuesta más dormirse y requiere más brazos, consuelo y movimiento. En uno de estos intentos de dormirla estaba casi consiguiéndolo el padre hasta que empieza a llorar cada vez más y más y entonces no puedo por menos que ir a calmarla yo. Nada más cogerla se calla y luego con la teta ya se duerme. (No coge chupete)

Y ahora viene el problema: el padre se enfada porque nunca le dejo intervenir y al final acabó calmándola siempre yo. Me echa en cara que no le doy tiempo ni le doy opción.

Y es algo que me enfada muchísimo porque parece que no entiende que me sale instintivamente y que si cada vez la oigo gritar más y más, pues tengo que intervenir urgentemente . El me dice que no pretende dejarla llorar, que ls tiene en brazos pero que no le doy tiempo a que se calme. Me parece demasiado estrés para ella pudiendo calmarla más rápido. Pero me echa en cara que no le dejo ejercer como padre…

Y claro para mí, esa no es la manera de cuidarme. Cuando le digo esto me dice que lo principal es la bebé. Es decir, no entiende que para que la bebé esté bien, yo tengo que estar bien. Cuando llora mucho necesito estar con ella y ella conmigo. No sé cómo se Lo puedo explicar. ¿O me estoy equivocando yo? ¿Le ha pasado esto a alguien? Me siento fatal :(

Empecé a formarme sobre TEA. Desde entonces celebramos las pequeñas victorias como si fueran campeonatos del mundo.
No tengo un final perfecto, solo un corazón más grande.

A toda las madres de niñas y niños con TEA, animo a todas, aquí estoy por si alguna me necesita. Su mundo es increíble, no dejéis que la sociedad lo ensucie.

Un beso a todas. Y un abrazo a Lucía, sin tu curso sobre TEA no hubiera conocido a la Dra. Elena Benítez y no me hubierais salvado. Gracias infinitas a las dos.

Puse su mantel, su cubertería y su velita. Y lloré mientras envolvía regalos porque no sabía cómo afrontar una Navidad sin ella.
Pero ese día, mi hija me dijo: ‘Mamá, la abuela está en todas las cosas que hacemos’.
Y algo dentro de mí se recolocó.

No quiero dar lecciones a nadie, solo decir que el amor no desaparece: cambia de lugar.

Mamá, estés donde estés, tu nieta y yo nunca te olvidamos. 

Cuando por fin llegó el positivo 9 años después empezó otro miedo.

Estaba embarazada de 2 bebés.

Desde el primer mes tuve sangrados y el segundo mes tuve una hemorragia, ahí casi los perdemos y milagrosamente siguieron hacia adelante.

En una eco en el tercer mes el médico descubrió que uno de los bebés no venía bien y me tuvieron que practicar un aborto selectivo,el otro bebé vuelve a estar en peligro,pasaron los días y todo fue bien.

En la semana 24 empezé a tener dolores,eran contracciones y no lo sabía.Mi cuerpo quería expulsar el bebé que estaba parado....Los médicos nos dijeron que posiblemente el otro bebé fuera detrás,el miedo y el dolor que pasamos fueron insoportables y volvió a superarlo,y así 2 veces más.

Hasta que en la semana 28 nació nuestro Martín con 975 gramos y una fuerza increíble.

A día de hoy es un niño con 7 años sano y muy feliz 

Al día siguiente al llegar a casa, me tomé la mañana de descanso y cuando llegó sobre las 15h a casa hablamos largo y tendido del tema, fuimos a una clínica de reproducción asistida y nos dijeron que la mejor opción sería FIV (fecundación in vitro), que a muchas os sonará! Nos pusimos en marcha y tras dos intentos fallidos (entre ellos el temor por el tema hormonal, antecedentes de ca. mama, quistes y pólipos secundarios a tratamiento, pinchazos en abdomen, consultas, exploraciones “incómodas”, discusiones con mi pareja, cambios de humor…) me “rendí” temporalmente tras 3 años y llegar a un episodio de ansiedad en el que tuve que parar incluso en mi ámbito laboral durante una semana, ir al psicólogo y “frenar”. 
Sí, me rendí con ser mamá (yo que “nunca” me rindo, que soy un martillo pilón, que insisto e insisto hasta conseguir lo que me propongo), mi pareja me entendió y acompañó en todo momento (fue él quien me puso en contacto con un psicólogo, con mi aceptación), vi su sufrimiento junto al mío pero guardando la compostura siempre. 
y bueno… tras 4-5 meses de “no quiero ser madre, no quiero tener hijos así, de esta manera” (una forma de auto engañarme realmente, porque me “moría” por ser mamá), pues… llegaron las 2 rayitas en un predicto mientras estaba nuevamente de guardia de 24h , durante una noche en la que estaba en mi “descanso”. Aguanté, aguanté hasta la mañana siguiente para darle la noticia al futuro papá (le preparé una caja con un peluche, unos patucos y el sorprendente predicto), tras lo que vinieron unos momentos de lágrimas, pero de felicidad en este caso.

Y bueno… a día de hoy, y aquí durmiendo sobre mi pecho tengo a mi segundo hijo, sí, al segundo. Felices, con días locos, súper entretenidos y viviendo una bonita “locura” con mis dos amores de 18 meses y 1 mes.

NO PERDÁIS NUNCA LA ESPERANZA, luchad y luchad por cada uno de vuestros sueños! Sin perder el norte ni dejar de ser vosotr@s mismos. 

Gracias Lucía, por sentirme completamente identificada en cada uno de los capítulos de tu libro “eres una madre maravillosa”, y por transmitir tanto en cada uno de tus libros y tus cursos! 
Abrazos para todas las que están pasando por algún momento similar, sois fuertes, poderosas y capaces! 🥰

Al día siguiente al llegar a casa, me tomé la mañana de descanso y cuando llegó sobre las 15h a casa hablamos largo y tendido del tema, fuimos a una clínica de reproducción asistida y nos dijeron que la mejor opción sería FIV (fecundación in vitro), que a muchas os sonará! Nos pusimos en marcha y tras dos intentos fallidos (entre ellos el temor por el tema hormonal, antecedentes de ca. mama, quistes y pólipos secundarios a tratamiento, pinchazos en abdomen, consultas, exploraciones “incómodas”, discusiones con mi pareja, cambios de humor…) me “rendí” temporalmente tras 3 años y llegar a un episodio de ansiedad en el que tuve que parar incluso en mi ámbito laboral durante una semana, ir al psicólogo y “frenar”. 
Sí, me rendí con ser mamá (yo que “nunca” me rindo, que soy un martillo pilón, que insisto e insisto hasta conseguir lo que me propongo), mi pareja me entendió y acompañó en todo momento (fue él quien me puso en contacto con un psicólogo, con mi aceptación), vi su sufrimiento junto al mío pero guardando la compostura siempre. 
y bueno… tras 4-5 meses de “no quiero ser madre, no quiero tener hijos así, de esta manera” (una forma de auto engañarme realmente, porque me “moría” por ser mamá), pues… llegaron las 2 rayitas en un predicto mientras estaba nuevamente de guardia de 24h , durante una noche en la que estaba en mi “descanso”. Aguanté, aguanté hasta la mañana siguiente para darle la noticia al futuro papá (le preparé una caja con un peluche, unos patucos y el sorprendente predicto), tras lo que vinieron unos momentos de lágrimas, pero de felicidad en este caso.

Y bueno… a día de hoy, y aquí durmiendo sobre mi pecho tengo a mi segundo hijo, sí, al segundo. Felices, con días locos, súper entretenidos y viviendo una bonita “locura” con mis dos amores de 18 meses y 1 mes.

NO PERDÁIS NUNCA LA ESPERANZA, luchad y luchad por cada uno de vuestros sueños! Sin perder el norte ni dejar de ser vosotr@s mismos. 

Gracias Lucía, por sentirme completamente identificada en cada uno de los capítulos de tu libro “eres una madre maravillosa”, y por transmitir tanto en cada uno de tus libros! 

Llevo con mi pareja 10 años, desde que nos conocimos en la universidad y se colaba en mis clases. Aprovechamos los primeros años para viajar cuando se podía y con el poco dinero que teníamos. Empezamos a convivir en la pandemia por diversas situaciones familiares complejas, prueba superada.  Al de unos años conseguimos trabajo, nos casamos, y compramos una casa. Todo muy idílico. Pero vino el reto de buscar un hijo algo que siempre habíamos querido. Ahí empezaron las verdaderas dificultades.  Muchos problemas, pruebas medicas, hasta arriba de medicaciones ... Hasta que decidimos ponernos en manos de una clínica de fertilidad ya que no nos quedaba otra opción.