Necesito ayuda por favor, estoy muy agotada tanto física como psicológicamente.

Tengo dos hijas que se llevan 10 años. La mayor ha cumplido 12 esta entrando en la adolescencia, desde que nació con problemas de salud, (hija de otro padre que vive en otro pais) me he considerado madre soltera durante casi 4 años hasta que conocí a mi marido, mi pareja actual quien ha ejercido de padre con mi hija mayor prácticamente desde que la conoció.  Llevamos 7 años juntos, y hace casi 2 años concretamente pasado mañana cumplirá 21 meses nuestra hija pequeña en común. 

Esta segunda maternidad para mi a sido diferente en todos los sentidos. Desde vivir otro embarazo, vivir una maternidad compartida, y bueno digamos que la he disfrutado más.y aunque ha habido cosas comunes cada niño es un mundo.

Procuramos  no desatender a la mayor para que no existieran celos(aunque si, tarde o temprano acaban saliendo) 

El caso es que mi hija mayor por ciertas circunstancias y problemas lleva un año malisimo y muy duro y ha necesitado y sigue necesitando  mucho de mi(hasta un punto que me siento asfixiada y sobrepasada pero esto es tema aparte) que ocurre? Que no puedo partirme en 2, o mejor dicho en 3 o 4..porque la mayor requiere mucho tiempo mio, pero ala vez pues tareas diarias que tengo que hacer, (vivimos con mis padres por motivos personales mi madre esta enferma mi padre jubilado) digamos que tengo mucho encima🤦🏻‍♀️mi marido trabaja en el campo, y el por las tardes pues es quien más tiempo pasa con la pequeña y los dias de lluvia que por desgraciaestan siendo muchos no trabaja por lo que tambien esta en casa y pasa mas tirmpo con la niña, yo también estoy enferma y hay días pues que tengo que estar acostada a ratos o que no soy ni persona.siento culpa culpa culpa por todo. No llego a todo aunque se que ese sentimiento es muy común entre madres y mujeres, pero yo al estar enferma siento como más culpa aunque se que doy cada día por encima de mis posibilidades. 

(Al final estoy llendome del tema pero esque todo entra a formar parte)

La pequeña, por la que encabezo el titulo de este post, siento que ya no me quiere o que me rechaza. Se que con esa edad no creo qje sea consciente o tenga consciencia para hacerlo apropósito o eso quiero pensar que es muy pequeñita todavía pero claro si quien más a jugado con ella en este tiempo a sido mi marido o mi padre, su abuelo , mientras yo me dedicaba a atender a toodo lo demás pues me siento muy culpable

Pero es que ya llego a sentir celos de mi marido(y aclaro que tengo un marido maravilloso que me cayó del cielo hace 7 años y me cambió la vida para siempre demostrandome lo que es el amor incondicional y no existe mejor padre para mis hijas) por eso también me siento tan mal de sentir estos "celos " hacia el e incluso un poquito de "rabia 'hacia mi hija, como enfadandome con ella y estoy entrando en una dinamica qje no se como salir de ella. Intento intento pero como me djele mucho los rechazos me aislo y dejo de intentar. Y adi cada dia.Muy mala madre me siento si😭 porque pienso yo que te lleve en mi vientre que te di la vida te traje al mundo y de manera muy complicada, y costandome muchisimo criarte por mi enfermedad peor lo volveria a hacer1 millon de veces mas🥹 yo que te he amamantando que te he dormido cada día y cada noche en mis brazos doloridos y enfermos con este maltrecho cuerpo que tengo (con 38 años) llenito de dolores, hasya pesando ya 11 kilos..

Pero ese momento del día en que la tenía sobre mi pecho y le cantaba su nana desde cuando nació, ese momento umico nuestro tambien justo a desaparecido también (que creo que ha sido un factor importante en este tema) hace poco más de una semana que empezamos a intentar que durmiera sola.

Una parte de mi no quería, sentía que era lo único que me quedaba de unión especial o conexión con ella lo único que para lo que aún era mama a quien necesitaba (pase por algo parecido con el destete que ella sola dejó el pecho xon 6 meses me está viniendo recuerdos de aquella epoca)pero otra parte pensaba que era mi obligación como madre empezar a dejarla ser más independiente y que había llegado el momento de avanzar. el caso es que siento que soy un cero ala izquierda en su vida que no sirvo como madre y que nunca más volveré a tener la relación que teníamos o ser importante para ella como para mi es lo "normal' que una madre sea. Para mi no hay nada como el amor de una madre(habiendo excepciones al igual que lo hay con los padres) y el que mi niña no tenga ese apego conmigo el que tenga que suplicarle un beso o un abrazo, el sentirme incomprendida por mi entorno.

Y el miedo de que no sea solo una etapa y sea así ya para siempre.😪😪la culpa de haber podido hacer las cosas mal aunque haya sido con la mejor intención del mundo 😪

Nose si me abre sabido explicar porque me enrollo como las persianas pero si alguien a podido leerme lo agradezco de antemano.

💔💔💔😪😪😪

Mando un saludo a todas las que formáis mi red de apoyo y ahora estáis por aquí.

Y al resto también!