Suelto esto aquí para desahogarme un poco y a ver si alguien se siente como yo…
Tengo una peque de 11 meses. Estando embarazada hice “una lista” con cosas a respetar cuando naciese mi hija. Se las di a conocer a mis padres y mis hermanos y tuve que hacerlo también con mis suegros a pesar de estar hablado ya con mi pareja (debería haberlo hablado él con su familia). Entre esos puntos había uno que decía que no quiero que mi hija vaya de brazos en brazos, que dejaré que la coja cuando vea oportuno pero que no es ningun juguete… se respeto hasta que a mi suegra le dio la gana y consideró que lo que dije ya estaba “obsoleto”. Para empezar tiene la costumbre de quitarme a mi hija de mis brazos sin ni siquiera hacer un amago y esperar a que yo se la de. Siento literalmente que me arranca una parte de mi. Me duele. Mi pareja lo sabe. Llevo 11 meses callando y sufriendo por eso. Para no hacerle daño a ella le he dicho como excusa: pon las manos y di “vienes con abuela”? Y espera a que te la de para que ella aprenda a echar los brazos. Tiene también la bonita costumbre de decir que le dejemos llorar para que duerma, que la acostumbremos a ciertas cosas que no veo normales, que tiene que cogerla todo el mundo para que no extrañe a nadie. Perdona??? Donde está lo positivo de que un bebé no extrañe a nadie?? A mi parecer debería de tener cierta desconfianza con las personas que son desconocidas para ella no? Lo último ha sido un evento de la familia de mi pareja. Mi suegra me cogía a mi hija y se iba por ahí dando vueltas y cuando menos me lo esperaba la niña estaba en brazos de todo el mundo. Me mataba, de verdad. Y mi pareja lo sabía, y me decía que me calmaba. Y yo no podía. Ya cogí a mi hija y la respuesta de mi suegra fue: es que como no llora nos estamos aprovechando. Lo pasé realmente mal. Es un sentimiento muy profundo y fuerte. Sé que no le van a hacer daño, confío en las personas que la cogían pues son familia de mi pareja y por tanto mía pero sentía que debía protegerla… al día siguiente decidí decírselo con mucho respeto a mi suegra. Le dije con todo el respeto del mundo: por favor, no quiero que ocurra lo de ayer. Lo paso realmente mal que mi hija vaya de brazos en brazos sin mi consentimiento, sin saber dónde está. Apenas sabía dónde estaba mi hija. En su momento dije que no quería que mi hija fuera de brazos en brazos mientras estuve embarazada… su respuesta fue: pero ya es mayor. Si solo la coges tú va a extrañar a todo el mundo. Son personas de confianza. Es que me sabe mal decirles que no cuando me la piden. Ella está bien y no llora. Después de todo esto me entero de que estuvo toda la mañana llorando porque yo “le recriminé” su conducta. Y mi pareja intenta hacerme ver a mí que quien tiene el problema soy yo porque mi hija no está con desconocidos, si no con gente de mi confianza. Y digo yo… llevo casi un año callando cosas que me duelen, por una vez que abro la boca resulta que quien tiene que cambiar lo que siente y no es mi suegra quien debe cambiar su comportamiento… pronto vamos a celebrar el cumpleaños de mi hija y mi pareja me dice: no esperarás que no la coja todo el mundo no??? Y no van a pedir permiso a nadie y es normal porque es su cumple. En serio?? Es tan difícil respetar a una madre? Que no niego que cojan a mi hija pero en serio es tan difícil de no tenerla como un juguete para arriba y para abajo. O decir: puedo cogerla?
siento el tochon. Pero necesitaba desahogarme… alguien ha sentido algo tan fuerte como yo de tener que proteger a su bebé aún sabiendo que está bien?
P.D: siempre dejo que la cojan pero para mí hay una diferencia considerable a que la cojan sin yo saber nada y que la cojan habiéndosela dado yo de manera consciente
Hola 👋🏻
te entiendo perfectamente. Mi bebé tiene también 11m y el tema de mis suegros lo llevo bastante regular. Me “consuela” pensar que son de otra época, que no son mi familia (como mis padres o mi hermana) y que dicen su opinión sin maldad. He puesto consuela entre comillas porque muchas veces no lo hace, muchas veces no entiendo como diciendo una cosa clara, escuchan y asienten pero luego hacen lo que quieren.
Además de eso, cada cosa que hago o digo se cuestiona y me siento juzgada en 99% del tiempo. Es una pesadilla, tanto que aún diciendo que mi marido (su hijo) y yo hacemos las cosas según queremos hacerlas y según la recomendación de los pediatras (Lucía entre ellos, por sus libros) me dicen que bueno, que ellos también saben mucho (perdona? Más que una persona que ha dedicado su vida a estudiar para trabajar de esto?) a ese nivel.
No te cuento más, porque imagínate la de perlitas que te podría contar que han pasado durante este año desde que le traje al mundo…pero TE ENTIENDO.
Te mando un abrazo enorme enorme. Si necesitas desahogarte, aquí estoy!
@paugr gracias de verdad. A veces solo se necesita escuchar un “te entiendo”, sin juzgar. Y sobre todo respetar… ellos ya fueron padres en su momento y criaron como buenamente quisieron y pudieron, lo hicieron lo mejor que pudieron pero ahora que nos dejen a nosotras criar como queramos, y que nos equivoquemos si hace falta… a mí lo que más me fastidia es que todo viene por parte de mis suegros, aun siendo de la misma época que mis padres. Mis padres no hacen eso. Pero la mentalidad de mi suegra es totalmente diferente… tanto que le sentó incluso mal que no quisiese recibir visitas del resto de la familia en el hospital (ellos si podían ir) o que tardase en recibir visitas en casa. Porque toda la vida se ha hecho así. Como tú dices. No paramos de escuchar perlitas, porque ellos son padres y también saben. Yo también intento pensar: vale, es su mentalidad, su opinión, no están informados como yo. Respiro profundo y paso. Pero con el día que comento lo pasé muy muy mal. Y ya se lo dije porque es eso o esperar y sumar cosas que no llevo bien hasta que reviente y discutir. Y sobre todo me fastidia el no tener el apoyo de mi pareja. Porque a él son cosas que le dan igual, pero jolin si te da igual, y ves que lo paso tan mal, tanto te cuesta apoyarme? Tanto te cuesta pararle tú los pies y no yo? Que será siempre más fácil… y bueno, no sé si te pasa a ti también pero desde que soy madre (o incluso estando embarazada) me siento un 0 a la izquierda en esa familia. Como si mi objetivo para su mundo fuera haber parido una criatura… ni un simple hola, cómo estás o un buenos días antes de recibir un WhatsApp: cómo está la chiquinina. Dónde estás? Que voy a verla? Etc.
Te mando un abrazo fuerte. Aquí estoy también para escuchar y apoyar . 😘
@abril24 que si me pasa? Tanto que cuando llegamos a su casa a mí ni me saludan, van al bebé directamente.
Y si, es una conversación que he tenido mil veces con mi pareja, las cosas que haya que decir en tu casa las dices tú (cosas que no nos gustan a los dos o que no me gustan a mí o a ti, las dices tú) porque mil motivos lógicos, son tus padres, a ti te respetan (que no digo que a mí no, aunque creo que no lo hacen o no como merezco, pero a él más), te hacen caso cuando dices algo, no te provocan ni te juzgan ni critican. Su respuesta: es que cada uno tiene sus opiniones, ellos la dan y si a mí no me gustan me entra por un oído y me sale por el otro. Y yo alucinada.
La última vez que tuvimos esa conversación fue hace una semana, te resumo rápido:
Estábamos en casa de mis suegros un miércoles, y mi hijo había estado con bronquitis (ya estaba prácticamente bien), nos íbamos a ir y mi marido me preguntó a mí: le pongo los calcetines? Aunque de responderle mi suegro dijo: si pónselos porque se va a poner peor de lo que está. Y yo sin poder callarme dije: ya os he dicho varias veces que no se pone malo por llevar los pies al aire. A lo que él me dijo: tú sabrás cómo llevas a tu hijo y como lo estás cuidando porque lleva dos meses malo.
A L U C I N A.
Ademas de sobrar su comentario completamente, es ser cruel y malo y denota una evidencia clara de que la culpa es mía y no “nuestra”, es decir de que soy, como tú dices, la que ha traído a su nieto al mundo y ya está.
Es desesperante, agotador y me pone tremendamente triste porque pasar tiempo con ellos es tiempo que estoy en alerta constante y es agotador.
@paugr joder, que duro de verdad. Que te culpe de que tu hijo esté malo con lo duro que es de por sí ver a tu pequeño enfermo. Que te culpe del que es por cómo lo estás haciendo (y no como ellos quieren que lo hagas). Y que te culpen a ti y solo a ti. Al final nos hacen tomar decisiones que no nos gustarían, y realmente creo que sería más sencillo para ambas partes si nuestra pareja mediase, ya que como decimos es más sencillo que cada uno hable con su familia. Yo creo que si al final no se consigue ese apoyo termina afectando a la relación pero además hace que todo sea más duro porque no siempre vamos a callar.. y cuando hablemos no gustará. También te digo que yo cuando he hablado con ella a pesar de no haberle gustado, y que mi intención nunca ha sido herir a nadie.. me he sentido muy bien. Como si me hubiese quitado un peso de encima, y además ya me da a pie de que si sigue sin respetarlo habrá consecuencias.
@paugr juzgar es gratis, para algunos parece un deporte nacional. También he pasado por ello, y después de dar explicaciones como: esas recomendaciones ya no se dan, hay estudios que demuestran que es mejor hacerlo así... Etc, siguen diciendo la típica frase de: toda la vida se ha hecho así y estamos todos bien. Así que en lugar de perder el tiempo explicando a quien no quiere escuchar, mi respuesta es: es nuestra decisión, y no la vamos a cambiar, así que no insistas. Lo estás haciendo bien. Un abrazo.
Hola.
Entiendo ese sentir que tienes. Yo pasé por ello, no me gustaba que le besaran en la cara ni en las manos (tiene 4 años y me sigue sin gustar). Pasear a un bebé de unos a otros para que se "acostumbre" no tiene sentido (desde mi punto de vista), y unas cuantas cosas más. Comentarios y actos de unos y otros que terminan por desquiciar a una madre. Yo creo que somos muchas, muchísimas madres las que pasamos por ese sentimiento, pero no decimos nada para que no parezca mal, y cuando lo hacemos (como bien hiciste tú), nos hacen sentir culpables por ello. No estás sola. Habla con tu pareja y poner límites claros. Ánimo, lo estás haciendo bien.
@venecia muchas gracias por tus palabras! El problema con mi pareja es que lo que para mí no está bien, a él le da igual. Él apenas pasa tiempo con la peque por temas de trabajo, por lo que creo que quizás también pasa un poco de esos temas porque no tenga un vínculo tan fuerte como yo o no se… pero lo que digo es que si a él le da igual y a mí no, y es algo que llevo mal, debería al menos apoyarme… y que si hay que decir algo a la familia yo se la digo a la mía y él a la suya. Lo último ha sido que una persona (un conocido) me dijese en la calle un comentario sobre lo bien que come mi hija. Mi cara fue: como?? Yo no entendía nada… por lo que se ve mi suegro ha pasado una foto a un grupo de WhatsApp. Cuando otra de las cosas que dije estando embarazada es que no se enviaran fotos de mi hija por ahí, que quien quiera una foto que nos la pida. Yo nunca subo fotos ni en redes sociales de mi hija. Puede sonar exagerado. Sé que mi suegro lo ha enviado porque está orgulloso de la nieta que tiene. Sé que si esas personas reenvían esas fotos no va a ser con maldad ninguna. Vivimos en un pueblo que nos conocemos todos y pueden enviar la foto:mira la nieta de tal que salá. Pero una vez que se envía una foto ya está fuera de nuestro control. En un pueblo vecino, con IA han desnudado a chicas de un instituto por fotos que había en internet. Yo no quiero que se usen fotos de mi hija ni quiero que anden fotos por ahí. Lo dejé claro. Y mi pareja me dijo tan tranquilo: ah pues habrá enviado la foto mi padre a un grupo. El problema es que cosas que él ve tan normal, para mí son cosas “graves”. Y algo similar ha pasado con gente de mi familia y les he parado los pies. Pero él, nada. Si quiero pararlo tengo que ser yo… y por supuesto la mala y exagerada siempre yo. Con respecto a los besos como te pasa a ti, yo estoy igual. Pero ya intento mirar a otro lado porque al final si no tengo apoyo quien acaba mal soy yo. Eso si, en las manos totalmente prohibido. Y le echo desinfectante delante de la gente, me da igual. Cuantas cosas tenemos que callar las madres por no hacer daño y cuantas cosas tenemos que aguantar…
@abril24 imagino que ya lo habéis hablado muchas veces, intentar buscar un punto intermedio. Que puedan mostrar cariño hacía vuestra hija pero que a ti no te haga sentir mal o incómoda.
Tema fotos, yo tampoco subo a redes, y en caso de hacerlo, pues de espaldas o cosas así. No me gusta publicar sus fotos, no es exagerado, comparto tu opinión, y si mandáis fotos a la familia en confianza e intimidad, nadie tiene derecho a enviarlas a terceras personas y mucho menos sin vuestro permiso (DE AMBOS).
Si tú le pones ciertos límites a tu familia, él debería poner exactamente los mismos a la suya, así debería de ser.
Ni eres exagerada ni eres mala, eres una madre que quiere respeto hacia sí misma en sus decisiones y hacia su hija. Cosa que me parece normal, y es algo que hay muchas personas que parece ser que no lo ven así.
Callamos mucho por evitar conflictos, y que se nos tache de exageradas, pero te digo una cosa, yo puse limites y me pusieron mala cara, pero llegó un punto en el que la bola se hace tan grande, que o lo paramos o la situación va a empeorar mucho más.
Desde el respeto hay que poner límites claros. Y paciencia, mucha paciencia. Yo a día de hoy tengo que seguir dejando algunas cosas claras, esto es un camino largo cuando no se quieren respetar nuestras decisiones. 🫂💪
Como dice Lucía: eres fuerte, eres poderosa y eres capaz.
@venecia GRACIAS! Comparto cada una de tus palabras. Somos lo suficientemente buenas madres para nuestros hijos. Y cada una de las decisiones que tomamos es siempre por el bien de ellos, aunque nos equivoquemos. Hay que respetarlas y si se llegan a acuerdos y marcan límites en pareja mejor aún, aunque no siempre es posible. Sería lo ideal. Pero tragar y tragar hace que al final explotemos.
LO ESTAMOS HACIENDO GENIAL
Hola! Te entiendo perfectamente… yo también estoy pasando por lo mismo. Mi bebé tiene 6 meses y mis suegros me agobian muchísimo. Tanto que ya se me han metido entre ceja y ceja y no hay quien los saque…
Cada vez que ven a mi bebé están deseando cogerle, cuando le coge mi suegra se le pasa corriendo a sus hijas diciendo toma le quieres coger cogerlo… a mi me sienta fatal. No puedo más… cuando llora en vez de dármelo le intentan calmar. Le dan besos en la mejilla al verle y despedirse.. cosa que no soporto. Le hacen fotos sin mi consentimiento para pasarlas por ahí… en fin podría contar tantas cosas… solo nos queda aguantar. Menos mal que mi pareja mi apoya…
@paris jolin, de verdad te entiendo a ti también. Es que es tan difícil respetar a una madre? Ya no quiero ni que lo entiendas, respeta. Al final nos pasa eso: callamos y callamos pero cada gotita cuenta en un vaso que se va llenando y por tanto callar, algún día a la mas mínima ese vaso se derramará y bueno, a saber cómo reaccionaremos y como se lo tomarán el resto. Suerte que tienes el apoyo de tu pareja. Un abrazo!
@paris al final llega un momento en el que dices: basta! Es mi hija, y se la quitas de una forma no muy amable. Porque estás harta de aguantar…
@paris hola. Veo que hay cosas que no nos gustan en común en nuestra maternidad.
Aguantar yo creo que no es una opción (al menos para mí). Se puede llegar a un punto intermedio. Si tienes la suerte de que tu pareja te apoya, habla con él y dejar las cosas claras. En vuestro caso el tema de las fotos y los besos, que yo creo que es algo importante para vosotros. Ánimo.
@paris aaayyyy! A mi también me pasa lo de que lo coja mi suegra y se lo pase a todo el mundo…y me pone malísima. Eso, y que cuando no lo tiene y lo tengo yo por ejemplo, le diga todo el rato a su marido o a otras personas “Fulanito cógelo, cógelo. Cógelo que te quiere ir contigo, cógelo…..”
NO LO AGUANTO!
Hola! Ante todo que sepas que lo que te pasa a ti, nos pasa a muchas. En mi caso es a mi pareja quien se agobia más de que la cojan,sobretodo mis sobrinas, y que se hace? Pues si el padre sufre, no la cogen y listo. Yo creo que estas cosas,aunque a veces para uno de los dos no sean tan importantes, tienes que priorizar el bienestar de tu pareja. En este caso, el es quién tiene que apoyarte y encargarse de su familia...y si no entiende lo que te pasa, en mi caso, ir a terapia los dos, nos hizo entender que somos un equipo, y que lo que piensen los demás o lo que se enfaden por nuestras decisiones no importa, lo importante es nuestra nueva pequeña familia.
Yo siempre pienso que el porteo es un gran aliado, pensaste alguna vez en portear cuando vayas a junto de ellos, para que no puedan coger a tu bebé??
Mi relación con mi suegra es horrible, a nivel que mi pareja tiene que estar cual perro a mi lado, echándole la bronca por cada cosa fuera de lugar que hace. Por ponerte un ejemplo, a mi en vez de decirme hola, me dice que vaya para dentro, aunque haga un dia maravilloso,y todos estén fuera, porque tengo la teoria que piensan que si a mi hija le da un mínimo de aire o rayo de sol, puede pasarle algo... Por mi suegra, la niña estaría en una burbuja encerrada, y maneja cada movimiento que hago, come esto, siéntate ahí,vete a dentro...comentarios estilo "yo a mi hijo le echaba zanahoria en el biberon porque me lo dijo un pediatra suizo", me aparta del carro empujándome disimuladamente, y un largo etc de cosas que hace "por nuestro bien y por cuidarnos".
En mi caso, mi pareja no le tiene en cuenta las cosas que dice o hace, pero sabe que me hacen daño,a nivel de ir al psicólogo y tener ataques de ansiedad, y muchos lloros, y el marcó limites,muchos límites, y los hace respetar...a mi eso me esta ayudando muchísimo, no a soportarla, que eso no lo consigo, pero si mentalmente
Ojalá consigas apoyo de tu pareja, y si no, tú eres capaz de domar esa fiera, y mucho más.
Un abrazo muy fuerte.
@soniagovi yo con mi suegra siempre he tenido buena relación pero cuando me quedé embarazada sabía que pasaría esto porque la forma de ver las cosas distan mucho de una y de otra… para mi pareja todo está bien. Yo he ido a terapia por cosas similares, le he propuesto que vayamos juntos pero para él no hace falta… y al final es eso.. como pareja y como familia debemos ser equipo y distinto sería que a él algo que yo vea mal, él lo vea bien y entonces tendríamos que dialogar y llegar a un acuerdo pero dándole igual debería apoyarme. Al final el bienestar individual de cada miembro es el bienestar de la pareja y la familia. Al final me toca tomar decisiones “drásticas” que quizás a los demás no les haría tanto daño si fuera su hijo quien lo dice… pero yo no tengo porque estar aguantando comportamientos que realmente me hacen daño y callar para no herir a los demás.. a los demás les está importando como yo me siento? Porque en vez de decirme: OK, tranquila no volveré a dejar de brazos en brazos a la niña. La contestación de mi suegra fue que le daba cosa decir a los demás que no se la dejaba. Así que yo no voy a negarle a ella que coja a su nieta pero si sigo viendo ese comportamiento cogeré a mi hija y quien quiera cogerla que me la pida a mí o a su padre.
- el porteo lo he practicado mucho desde que nació, incluso lo he hecho con intención de que no la cojan pero es cierto que ahora con el calor, también que ya va pesando y que ella el porteo lo quiere siempre que estés dando un paseo, me resulta más complicado. Pero si no, pues tiraré de la teta jajaja. Dámela que quiere la teta. O el otro día se lo dije: dámela que lleváis todo el día con mi hija en brazos y yo todavía no la he cogido que soy si madre. Al final hay que imponerse, con respeto. Pero si no sale de ella, pues tendré que hacerlo yo.
Que bien que tu pareja haya marcado límites con sus madre! Me alegro, a veces cuesta pero es necesario por el bienestar de la familia y eso no quiere decir que tengan que discutir o la quiera menos. Seguro que aunque no consigas soportar a tu suegra al menos te hace estar más en paz porque te sientes apoyada y con un respaldo ☺️
un abrazo fuerte!