Suelto esto aquí para desahogarme un poco y a ver si alguien se siente como yo…
Tengo una peque de 11 meses. Estando embarazada hice “una lista” con cosas a respetar cuando naciese mi hija. Se las di a conocer a mis padres y mis hermanos y tuve que hacerlo también con mis suegros a pesar de estar hablado ya con mi pareja (debería haberlo hablado él con su familia). Entre esos puntos había uno que decía que no quiero que mi hija vaya de brazos en brazos, que dejaré que la coja cuando vea oportuno pero que no es ningun juguete… se respeto hasta que a mi suegra le dio la gana y consideró que lo que dije ya estaba “obsoleto”. Para empezar tiene la costumbre de quitarme a mi hija de mis brazos sin ni siquiera hacer un amago y esperar a que yo se la de. Siento literalmente que me arranca una parte de mi. Me duele. Mi pareja lo sabe. Llevo 11 meses callando y sufriendo por eso. Para no hacerle daño a ella le he dicho como excusa: pon las manos y di “vienes con abuela”? Y espera a que te la de para que ella aprenda a echar los brazos. Tiene también la bonita costumbre de decir que le dejemos llorar para que duerma, que la acostumbremos a ciertas cosas que no veo normales, que tiene que cogerla todo el mundo para que no extrañe a nadie. Perdona??? Donde está lo positivo de que un bebé no extrañe a nadie?? A mi parecer debería de tener cierta desconfianza con las personas que son desconocidas para ella no? Lo último ha sido un evento de la familia de mi pareja. Mi suegra me cogía a mi hija y se iba por ahí dando vueltas y cuando menos me lo esperaba la niña estaba en brazos de todo el mundo. Me mataba, de verdad. Y mi pareja lo sabía, y me decía que me calmaba. Y yo no podía. Ya cogí a mi hija y la respuesta de mi suegra fue: es que como no llora nos estamos aprovechando. Lo pasé realmente mal. Es un sentimiento muy profundo y fuerte. Sé que no le van a hacer daño, confío en las personas que la cogían pues son familia de mi pareja y por tanto mía pero sentía que debía protegerla… al día siguiente decidí decírselo con mucho respeto a mi suegra. Le dije con todo el respeto del mundo: por favor, no quiero que ocurra lo de ayer. Lo paso realmente mal que mi hija vaya de brazos en brazos sin mi consentimiento, sin saber dónde está. Apenas sabía dónde estaba mi hija. En su momento dije que no quería que mi hija fuera de brazos en brazos mientras estuve embarazada… su respuesta fue: pero ya es mayor. Si solo la coges tú va a extrañar a todo el mundo. Son personas de confianza. Es que me sabe mal decirles que no cuando me la piden. Ella está bien y no llora. Después de todo esto me entero de que estuvo toda la mañana llorando porque yo “le recriminé” su conducta. Y mi pareja intenta hacerme ver a mí que quien tiene el problema soy yo porque mi hija no está con desconocidos, si no con gente de mi confianza. Y digo yo… llevo casi un año callando cosas que me duelen, por una vez que abro la boca resulta que quien tiene que cambiar lo que siente y no es mi suegra quien debe cambiar su comportamiento… pronto vamos a celebrar el cumpleaños de mi hija y mi pareja me dice: no esperarás que no la coja todo el mundo no??? Y no van a pedir permiso a nadie y es normal porque es su cumple. En serio?? Es tan difícil respetar a una madre? Que no niego que cojan a mi hija pero en serio es tan difícil de no tenerla como un juguete para arriba y para abajo. O decir: puedo cogerla?
siento el tochon. Pero necesitaba desahogarme… alguien ha sentido algo tan fuerte como yo de tener que proteger a su bebé aún sabiendo que está bien?
P.D: siempre dejo que la cojan pero para mí hay una diferencia considerable a que la cojan sin yo saber nada y que la cojan habiéndosela dado yo de manera consciente
Ufff...os comprendo tanto....
La sensación de no ser nada más que el medio a través del cual llegó su nieto (cuando jamás antes sentí nada similar).
El tener que tragar porque toda intromisión se disfraza de intento de ayuda, cuando por suerte nunca hemos necesitado ni pedido nada.
La sensación de perder mi identidad como madre en su presencia, porque la cosa más mínima en la que yo pretenda decidir va a depender de que ella "me siga el rollo" o decida hacerse "la madre" y determinar lo que mi hijo debe hacer.
@aya yo a veces pienso que se creen que es “su hijo/a”. Tu di lo que quieras que yo haré lo que me de la gana. Que hagan lo que quieran sin estar tú delante tiene un pase, pero que lo hagan en tus narices es como: no pintas nada como madre.
por ejemplo a mi me pasa lo siguiente. Hacemos BLW, y cuando hay que comer con cuchara se la lleno y se la doy para que ella sola se la meta en la boca. Igual con el vasito de agua. Si le empezamos a dar nosotros mismos con la cuchara o con el vaso se vuelve “vaga”, literal pone ls manos hacia arriba y abre la boca para que se lo des tu, sino se enfada. Pues cuando le he dicho a mi suegra: estate pendiente, dale la cuchara para que coma ella sola, a la primera cucharada ya se la ha metido en la boca. Pero vamos a ver, que te acabo de decir? Pues así con todo.
pareciera que no tenemos ni voz ni voto como madre de nuestros hijos.
deberia existir un mundo solo para suegras (desde el cariño) jajaja y sobre todo espero no ser igual que ellas y saber ocupar el espacio que me toca.
No, si yo no es que tuviera una relación de madre e hija, pero teniamos buena relación...pero su obsesión con mi hija, que parece que yo me quedé embarazada para darle a ella una nieta, hizo que todo de fuera al traste...sus opiniones, manera de criar, etc van por encima de mi bienestar y de lo que yo opine, pero como he dicho, esto empezó en el momento en que me quede embarazada..
Es como que aparece un bebé, y se crea un monstruo jajaja
Tienes razón,y dicho por un hijo es mas facil, porque si se lo dices tu, es como, ya está esta con sus tonterias, pero si viene de su hijo, y ve que te apoya en las decisiones, cambia el cuento.
Ojalá consigas que el tome cartas en el asunto, y puedas vivir mas tranquila, y hacer respetar tus decisiones, y si no es con su ayuda, pues tu misma...
Por cierto. Quiero dar las gracias a este espacio y a todas vosotras, porque aún estando detrás de la pantalla hace/is que la maternidad no se sienta tan en soledad. 😘😘😘
Hola @abril24, gracias por abrir este debate porque veo que no soy la única que no traga a la familia de su marido. Aquí otra mamá HARTA de que no la respeten. Tengo un bebé de 15 meses y mi suegra lleva haciéndome feos desde el minuto 1. Cuando nació mi bebé no dejó entrar a mi madre primero a verme, es decir, entró ella y en vez de darme la enhorabuena y preguntarme cómo estaba lo que hizo fue irse directamente a la cuna donde estaba mi bebé y echarle una foto y pasársela a mi cuñada sin ni siquiera preguntarme si podía hacer eso.... cuando ya nos dieron el alta y volvimos a casa, estaban siempre aquí metidos sin pensar que nosotros queríamos estar tranquilos y descansar y sobretodo disfrutar de nuestro bebé y, no obstante, (yo quería darle el pecho a mi bebé) no paraba de repetirme que mi leche no valía y que mi bebé se iba a morir de hambre. Eso me dolía en el alma y yo lo único que hacía era llorar y llorar hasta que un día me dio un ataque de ansiedad y la leche se me cortó, por lo que no pude hacer LME con mi bebé por su culpa. Además, cada vez que venía me quitaba mi bebé de los brazos, vamos que no me decía ni si quiera si podía tomarlo (yo como muchas mamis por aquí, no soporto que mi bebé vaya de brazo en brazo y menos cuando está conmigo), me preguntas si puedes tomarlo o simplemente esperas a que yo te lo ofrezca y punto. También cuando venían de visita y mi bebé estaba durmiendo, lo primero que hacían era despertarlo para verle y yo me moría por dentro... le dije a mi pareja que hablase con ellos puesto que eran sus padres y no los míos y nunca lo hizo hasta que fui yo la que hablé con ellos y les dije todo lo que me molestaba. Para mi sorpresa mi suegra me negó todo diciendo que era mentira y yo ya pues exploté y me enfadé muchísimo. Ahora no vienen a MI CASA porque en esa discusión tuvo muy malas formas estando mi bebé delante por lo que las visitas en MI CASA las tiene totalmente prohibidas.
Me supera hacer planes o que me inviten a planes la familia de mi pareja, es que no qguanto pasar un segundo de mi vida con ellos porque lo estoy pasando MUY MAL, y encima no ha tenido la decencia ni de pedir disculpas. No sé qué hacer mamis, porque odio que mi hijo sea nieto, sobrino y primo de esa gente.. es que no soporto el nombre de "abuela" para esa señora. Para rematar, no he bautizado a mi hijo aún (tiene 15 meses) porque no me siento mentalmente preparada para pasar un día importante para mí rodeada de toda esa mala gente. Me duele todo esto por mi hijo, pero es muy complicado. En fin, te abrazo fuerte... como ves, no estás sola en esto ❤️.
@marisol7 lo primero, te mando un abrazo muy fuerte. Es muy duro todo lo que cuentas. Que hayas tenido que dejar la LME por comentarios de tu suegra es muy fuerte. Cuando estamos recién paridas estamos muy sensibles, hay que cuidar mucho lo que se dice y como se dice. Yo en ese aspecto también lo pasé mal. Mi hija no se agarró bien al pecho, y te digo que un día no comió nada a pesar de estar a la teta. Los comentarios tanto de mi madre como de mi suegra (siempre bienintencionados, pero sin información ninguna) era que mi leche no le alimentaba. Gracias a que en mi hospital había una pediatra asesora de lactancia que me ayudó un montón. Mi hija tiene frenillo pero no limitante, lo que necesitaba era ser tratado con fisioterapia. Pues mi suegra no paraba de insistir en que le cortase el frenillo porque mi cuñada se lo cortó a mi sobrino y le fue muy bien. Todo esto hacía que mi pareja también cambiara de parecer. Pues cortar el frenillo es rápido y la fisioterapia es más lento, PERO ELLA NO NECESITABA OPERARSE. Decidí llevar a mi suegra a una sesión de fisio con mi peque y pedir cita de nuevo con la pediatra asesora de lactancia. Nos dejó bien claro a mi pareja y a mí que no necesita operación y que además si se le operaba seguramente seguiría con el mismo problema porque tenía pinta de ser tensión mandibular. Gracias a esto mi pareja fue consciente, se lo trasladó a mi suegra y ya dejaron de insistir en operar…Te digo esto porque si te vuelves a ver en la misma situación, confía en ti y busca ayuda porque ninguna mujer debería ver afectada su lactancia por personas ajenas a ella.
Por otro lado, hiciste bien en decirle todo lo que te molestaba. Como decimos, habría sido más fácil y mejor para todos e incluso habría hecho que cambiara su forma de actuar si hubiese sido su hijo quien hubiese hablado con ella. Pero a veces parece que les da miedo plantar cara a sus madres, y tenemos que hacerlo nosotras. Seguro que te sentiste mejor diciéndolo. También te aplaudo por haber sido capaz de tomar una decisión como no dejar que vaya a tu casa. Te aplaudo porque a mí me cuesta tomar decisiones por el bien de mi familia por no herir sensibilidades. Pero llega un momento en el que no podemos más y hay que dar un golpe en la mesa.
Lo estás haciendo genial! Te digo algo que me dijo mi psicóloga cuando fui con ella a terapia por cosas relacionadas con esto: será mejor que el día de mañana cuando tu hijo te pida explicaciones de porque has hecho ciertas cosas que le expliques cuáles son tus valores y porque tomaste ciertas decisiones , y no que digas que hiciste lo que hiciste por lo que pensaban y querían los demás. Es igual de válido seguir tus valores que el intentar agradar a los demás, pero lo segundo es más complicado porque NUNCA vas a agradar a todo el mundo.
Por otro lado lo del bautizo. No sé si quieres bautizarle por la celebración o porque sois creyentes. Pero si lo que os importa es el que esté bautizado, no os habéis planteado bautizarle en la iglesia y no celebrarlo? Te diría que luego podéis hacer una comida con tu familia pero obviamente tu marido querrá que esté la suya. Pero si la celebración no te importa siempre puedes bautizarle y no celebrarlo
@abril24 yo el único "problema" que tenía con el pecho es que no tengo pezón y le costaba un poco engancharse.. pero bueno, con la pezonera íbamos poco a poco pero claro, al final no llegamos a más 😔.
Lo de no dejarla venir a mi casa fue porque al decirle todo lo que me había molestado de buenas formas y ella dejarme por mentirosa delante de los demás se puso a darle puñetazos a la mesa y a cagarse en todo y eso delante de mi hijo, este asustado por todo lo que estaba viendo y eso ya fue lo que colmó el vaso y me hizo tomar esa drástica decisión. Además, como bien dices me quedé en la gloria porque me quité un gran peso de encima, bueno dos.. uno por decirle todo lo que me había molestado y dos por no verle más la cara por lo menos en mi casa. En ese aspecto mi marido me apoya, pero es cierto que de vez en cuando me dice de ir a casa de mi suegra para que vea a mi hijo y siento que mi hijo no tiene que ir a ver a nadie.. es ella quien debería de haber pedido perdón en su momento y reconocer las cosas y seguramente las cosas ahora estarían diferente.
Te aconsejo que mires un poco más por tí, más que nada porque como bien leí en una ocasión "mamá feliz, bebé feliz" y yo no era (ni soy en muchas ocasiones) feliz y tenía que sacar las garras aunque fuese por eso.
Con el tema del bautizo es más por la celebración y seguir con la "tradición" por así decirlo, pero es que me niego a hacerlo con esa gente.. pero claro, esa gente es la familia de mi pareja y tiene que estar sí o sí... esa opción de hacer solo el bautizo en la iglesia también lo he barajado pero a la misma vez me digo a mí misma que por qué tengo que hacerle un bautizo "tan triste" a mi hijo por culpa de mi suegra. Pf, es muy complicado 😥 y todo por ser orgullosa y no pedir perdón y reconocer las cosas. En fin...
Efectivamente, la gente trata a los bebés como si fuesen muñecos. Desde que soy madre me he vuelto más antisocial y las tajante y por supuesto me siento más sola...
A mi tampoco me gusta que la cojan, en el bautizo mi niña acabó llorando mogollón y lo pasé fatal, deseando no haber celebrado nada.
Y estoy muy cansada me repetir que no le toquen las manos, es bastante desesperante. Jamás he cogido a un bebé de menos de 6 meses y cuando lo he hecho siempre he preguntado. Así que no entiendo por qué en este país la gente es tan poco respetuosa con este tema y con otros muchos.
Así que nada, no eres la única. Es una fase y pasará, no queda otra. Lo mismo pienso de la relación con mi marido. Hay que intentar relativizar y llevarlo de la mejor manera posible y si hay que sacar la garra, se saca. Un abrazo.