El sueño de mi vida desde que tengo uso de razón siempre fue formar mi propia familia. Soplaba las velas y deseaba ser madre, poder quedarme embarazada, poder parir…

En el año 2000 me casé, tenía 23 años, estuvimos 5 años disfrutando de nuestra relación, de nosotros. En 2005 decidimos ampliar la familia, me quedé embarazada en la primera falta, el embarazo, el parto, todo fue genial y el 24/01/2006 me convertí en madre por primera vez, mi sueño hecho realidad, un niño precioso no porque lo diga yo, todas las enfermeras, los médicos me lo decían. Disfrutamos de nuestra pequeña y preciosa familia hasta que un día, tres años después decidimos separarnos. Mi mundo se paró por primera vez, mi sueño y la vida que imaginaba se había ido a la mierda, hablando mal y pronto…me costó un tiempo volver a mi centro, pero lo conseguí. Solamente una cosa tenía clara desde el primer momento yo quería tener más hijos, con o sin padre me daba igual…
Un años después conocí a un chico, cuando vi que la cosa iba en serio le dije: Si quieres estar conmigo has de saber que yo quiero tener más hijos. Se quedó un poco fuera de juego, el ya tenía uno y no se planteaba tener más, pero se contagió de mi ilusión y seguimos adelante.

En 2013 nos fuimos a vivir juntos y poco después me quedé embarazada. En la ecografía de las 16 semanas detectaron que el bebé venía con una malformación severa, en caso de llegar a nacer, sería un vegetal, viviría en una cama…ese momento que fuimos todos a la ecografía tan contentos para conocer el sexo, que ya no piensas que hay peligros y de repente mi mundo se vuelve a parar, que hacemos? No queremos esa vida para él, así que con todo el dolor de nuestro corazón decidimos abortar…que duro, que duro parir para despedirte…porque tuve que parir, me provocaron un parto porque estaba demasiado avanzado…

Pasamos el duelo y yo cogí miedo, no quería volver a intentarlo porque no quería volverlo a pasar, no quería pasar un embarazo con miedo. Mi pareja me sostenía, me apoyaba y me decía que ya llegaría un momento en que pasado el duelo, el miedo se transformaría y un día decidimos volver a intentarlo. El 21/03/2015 fui madre por segunda vez.

Mi sueño hecho realidad, mis dos niños, lo mejor de mi vida, verlos juntos era lo que más me gustaba en la vida, QUE FELIZ ERA!! No necesitaba nada más, HERMANOS, MADRE…mi vida, mi sueño. 

Entonces el día 01/01/2019, después de una noche vieja con la familia, nos levantamos por la mañana y empezó nuestra peor pesadilla, nuestras vidas cambiaron esta vez para siempre. Mi hijo el mayor de casi 13 años se levantó y sufrió un ANEURISMA CEREBRAL, así de repente, sin avisar, vino la ambulancia, lo trasladaron al hospital, allí pasamos 5 días horribles, pero esperanzados, hasta que el día 05/01/2019 su cerebro dejo de funcionar y nos tuvimos que despedir de él físicamente para siempre…mi VIDA, mi ALMA, mi CORAZÓN, se rompieron en pedazos, tan, tan pequeños…que DOLOR tan grande, mi niño, mi chicogrande no podría verlo, olerlo, abrazarlo, no podría verlos juntos nunca más…que DOLOR, el DOLOR del ALMA no puede explicarse, no hay medicación que lo cure, que lo aligere, que lo alivie…Es un DOLOR que necesita llorar, que necesita que entres dentro, que lo mires, que lo sientas, para que deje de apretar tanto y es tan duro, tan duro ver y sentir eso…TU HIJO HA MUERTO y nada parece real, vives por inercia, sin sentido, sientes que no puedes y la vida te empuja, de repente un día sales del mogollón y ahí estás, sola, frente a la vida., la sensación es como si salieras a un desierto donde no hay nada, y has de ir construyendo la vida de nuevo…Acabas de salir del sock y ahora toca vivir de verdad en esta nueva realidad…Los ojos se escuecen de tanto llorar, pero ni lo motas porque el ALMA duele mucho más…

El DUELO por un hijo en edad pediátrica creo que es el peor DUELO que puede pasar una persona, solamente quien lo pasa sabe lo que es. Te sientes fuera de lugar donde vayas, sientes que nadie te entiende, solamente quien ha vivido lo mismo.

Aún a día de hoy la soledad de mi hijo pequeño la llevo fatal, no se ver mi familia de esta forma. Cada año que pasa es más tiempo sin verlo, y el tiempo se vuelve extraño, va a hacer 7 años y mi hijo pequeño ya tiene 10 años, deja de ser pequeño, pero mi hijo mayor parece que fue ayer cuando lo vi por última vez. dentro mio sigue creciendo, yo me siento madre uno de 19 y uno de 10. Hay quien sigue siempre en la edad en que su hijo MURIÓ, todo es válido..es una sensación muy extraña…Aprendes realmente lo que significa que DUELA EL ALMA, lo que significa sentir el VACÍO…Una parte de tí MUERE con él, pero otra parte se queda aquí…vives con tus hijos dando raíces a uno y alas al otro…es muy difícil AMAR así, si los hijos no vienen con libros de instrucciones para acompañarlos en el camino de la vida, imagina para acompañarlos en el de la MUERTE.

Es muy difícil asumir esto, así de repente de un segundo a otro tu vida cambia radicalmente y todo cambia, tú ya no vuelves a ser la misma, nada es lo mismo…Pero la vida sigue y no para, tu necesitas que pare, pero ella no para…

A pesar de todo esto y de seguir en DUELO POR LA MUERTE DE UN HIJO EN EDAD PEDIÁTRICA, se puede volver volver a sentir felicidad, yo me agarro bien fuerte a estos momentos, aunque aún cuesta y sigue doliendo mucho. La felicidad son momentos que hay que coger al vuelo y guardar y quedarse todo lo que puedas, porque lo malo viene sin avisar y se instala ahí, cuesta mucho salir…

Todo el DOLOR que se siente, es el equivalente al AMOR, por eso duele tanto, tanto que duele respirar, que duele vivir, que duele mirar, oler… nuestros hijos son lo mejor que nos ha pasado, por eso intento que no sea mi cruz. Dejo sentir el dolor cuando lo necesito pero intento no quedarme instaurada en él. Ahora desde mis momentos de calma, procuro conectar con él, sentir las señales, y disfrutar de él de otra forma. Hacer homenajes y tenerlo presente en todo lo que hacemos. Sin su presencia física, pero con él siempre. No es así como lo querría, como lo había soñado, pero es lo que tengo. La MUERTE no extingue la relación, solo la cambia de forma. El AMOR ES ETERNO.

Esto no es de un día para otro, ni en un años, ni en cinco, esto es para siempre, los hijos son para siempre, pero no siempre va a ser como los primeros años…
Aún duele mucho, pero he aprendido y siento que él sigue con nosotros, conmigo, vive través de mi, de sus amigos que lo tienen siempre presente, a través de todos los que lo conocen y lo aman…

Desde lo más profundo de mi ALMA.

Sandra🩵

Por si mi historia puede ayudar alguien, por si en alguna de estas palabras estaba el click que haga cambiar el chip a alguna madre, ni que sea en una, yo ya me doy por satisfecha. 

Siempre contigo.

Sin ti, contigo, con nosotros siempre.

Caminando juntos. 🩵✨