Mario nació de 32 semanas, Alonso de 29......

Mario pasó 46 días en incubadora, Alonso 9 días....

Mario se agarró a la vida, Alonso.......la dejó ir. 

Así comienza mi maternidad y la de mi mejor amiga.....

Lo que nunca imaginé en lo que se iba a convertir. 

Nunca había oído hablar de prematuridad, del verdadero significado. Tan sólo un  " Ha nacido sietemesino" O " Ha nacido de 8 meses", pero ya está, y de los que alguna vez supe, todo había sido " normal".

Pero la realidad es muy distinta, vaya si lo es, hasta que no te pasa no te enteras, pero supongo que como todo en esta vida.... No? 

Los días en el hospital iban pasando aparentemente bien, cruzando los dedos por no encontrarte nada nuevo en cada visita, que era cada 3 horas, porque allí dentro las cosas pasan rápido, pero no las horas..... 

A mi bebé le costaba hacer peso, sólo nos hablaban de eso, de hacer peso para irnos a casa, nunca nos hablaron de que su cerebro estaba dañado, quizás no le dieron importancia al ser ese tipo de lesion ( leucomalacia periventricular), pero nosotros no entendemos de tipos de daños, no tuvieron ningún derecho de ocultarnos nada. 

Lo supimos el día del alta, sólo se dignaron a decirnos: - su hijo tiene unos agujeritos en la cabeza que no se han ido mejorando pero que están ahí, pero oiga, no se preocupe, que Mario está muy bien.....

A partir de ahi la tierra se abrió ante mí. No sabía qué hacer, ni qué decir, nada, no le dije nada. Las palabras se me atascaron en la garganta. 

De camino a casa, leyendo el informe de alta, buscando cada palabra en Internet, supimos a lo que nos enfrentabamos. A una lucha diaria para mejorar la calidad de vida de mi bebé. 

Cambié mi contrato laboral, monte un gimnasio en casa y un aula de logopeda y pedagogía, me hice toda una experta...... Y sola,  su papá trabajaba fuera y mi madre..... Ella jamás podría ayudarme.... 

Siempre tuve claro que él siempre iba a ser lo primero, que cuidaria de él con toda mi alma, tanto así que decidí que no tendría más hijos. 

Y cuide también de ella, pero a mí manera. 

El día que nos fuimos a casa, ella estaba en el hospital, tenía una revisión, jamás le dije que nos íbamos a casa. Mi alegría no podía superar su tristeza. 

Cuando Alonso se fue, un trocito de mi tb se fue y ahí supe que tenía que alejarme de ella, no sé por cuanto tiempo, pero tenía que hacerlo. 

No podía dejar que me viera feliz con mi niño cuando ella tenía los brazos vacíos, no podía. 

Y aunque mi felicidad era un poco amarga por la situación que nos había tocado, jamás le conte nada. Porque siempre pensé y lo sigo pensando, que con su sufrimiento ya tenía bastante. 

Aunque para ella fui una mala amiga, por no haberla acompañado en su duelo...... Y me dejó a un lado..... 

No la culpo, ella nunca supo nada, como tampoco supo que ese duelo también lo hice mío. 

Ahora es feliz, tiene un hijo arco iris y otro más, y yo tb lo soy, de verlos a los 3 crecer, pero sobre todo Avanzar.