- Hola, tengo una situación muy complicada en casa y no se que hacer.
Tengo 2 hijos pequeños , de 3 y 4 años. Desde que nació mi hijo mayor la relación con mi marido empezó a deteriorarse. No conseguiamos ponernos de acuerdo en nada y ya ha llegado a un punto que son discusiones diarias por cualquier cosa. Intentamos que los niños no se den cuenta pero ellos notan el mal ambiente que hay en casa y me preocupa que estén en un entorno tóxico.
No dejo de dar vueltas al tema de la separación pero por otra parte tengo la esperanza de que se pueda arreglar aunque sinceramente creo que eso no va a pasar porque como he comentado cada dia son mas discusiones.
Por otra parte, mi marido quiere una custodia compartida pero no se si aceptar eso.
Me preocupa mucho el tema de no ponernos de acuerdo en nada, si este entorno es tóxico creo que tambien es tóxico aunque nos separemos no poder llegar a acuerdos sobre la educación de nuestros hijos.
Él siempre ha sido un gran padre, pero últimamente noto que no está al 100% con nuestros hijos. Pasa muy poco tiempo con ellos y no quiere por ejemplo acompañarme para llevarlos al parque o salir a hacer cualquier actividad.
Nuestro hijo tiene muchas dificultades por lo que tiene varias terapias. Yo siempre busco nuevas formas de trabajar con él y actividades que le puedan ayudar aparte de las terapias y mi marido pone impedimentos a todo.
También veo que no les pone límites a nada, yo estoy todo el día detrás de los niños y parece que él pasa de todo, sólo está centrado en discutir conmigo
No se que hacer, mi gran temor es que nos separemos y debido a estas circunstancias perjudiquemos más a nuestros hijos. Agradecería que pudiérais aconsejarme porque estoy muy perdida
Buenas bonita , cómo estás ? Siento mucho tu situación y permíteme darte un abrazo . Yo soy muy de agotar hasta la última oportunidad , no sé si os habéis planteado ir a terapia de pareja , también soy consciente de que a veces no es posible , de echo soy divorciada de un primer matrimonio , sin hijos pero ya no podía ser y gracias a eso tengo hoy a mí Marco , lo mejor que me ha podido pasar en mi vida , con un aborto que sufrí en mi relación anterior . Lo que te quiero decir con esto es que no sabemos lo que puede pasar en el futuro y que nuestra mente nos plantea siempre esos pensamientos tan negativos que luego en verdad quizás nunca llegan a suceder . Ese ambiente tóxico que comentas tampoco le hace bien a tus hijos y también mereces estar en calma , bien y feliz . Se presenta un camino lleno de miedos e incertidumbres pero se supera . Rodéate de la gente que te quiere y te hace bien , si te pueden ayudar en algo mucho mejor . Infórmate de todo e intenta llegar a acuerdos con el por el bien de vuestros hijos y buscando lo mejor para ellos . Quizás al principio sea complicado y difícil intentar hablar calmados y en buenos términos pero muchas parejas que se separan lo consiguen con el tiempo. Cada caso es particular . Lucia tiene un curso para estos casos y quizás te podría ayudar . Por mi parte tienes todo mi apoyo y una amiga si necesitas hablar y al menos desahogarte . Mucho ánimo y un fuerte abrazo 🫂💋💋.
Buenas, te comprendo porque yo con el padre de mi hijo ,que también va a atención temprana desde hace casi dos años me he sentido muy sola . Su trabajo siendo autónomo del pescado lo tiene trabajando y viajando de noche , termina tarde al medio día y durante el día hasta el sábado por las tardes duerme . Pero cuando puede los findes también le sirve como excusa para eludir su responsabilidad y yo me he visto muy sobrecargada con todo . Es complicado , también me he planteado tirar la toalla , total , ya estoy sola siempre con todo y no le interesa mucho tampoco participar en reuniones de padres , cumples de compañeros o amigos ,ni reuniones familiares y me da coraje. Le cuesta poner de su parte , que lo hace a veces pero me resulta insuficiente . Mucho ánimo , 🫂💋💋.
Ay, bonita. Lo primero: siento mucho que estéis atravesando una situación así. Y no, no es una tontería ni estás exagerando. Cuando en casa hay discusiones diarias, tensión constante y sensación de caminar sobre cristales, eso afecta a todos. También a los niños, aunque intentemos que “no se enteren”.
Los niños no necesitan ver una gran discusión para percibir que algo no va bien. Notan los silencios, las caras, el tono, la distancia, la irritabilidad, el ambiente. Por eso es tan importante que no minimices lo que estás sintiendo.
Dicho esto: separarse o no separarse es una decisión enorme, íntima y compleja. Nadie desde fuera puede decirte qué debes hacer. Pero sí hay algo claro: así, con discusiones diarias y sin acuerdos básicos, necesitáis ayuda. Ayuda profesional. Terapia de pareja si los dos queréis intentar reparar la relación, o mediación familiar si estáis contemplando una separación y necesitáis aprender a comunicaros como padres aunque dejéis de ser pareja.
Porque esta es una idea clave: puede que la pareja se rompa, pero la parentalidad continúa. Y vuestros hijos van a necesitar que, estéis juntos o separados, podáis hablar de ellos sin convertiros en enemigos.
Sobre la custodia compartida, ahí te recomendaría no tomar decisiones desde el miedo, la culpa o el enfado. Infórmate bien, busca asesoramiento legal especializado en familia y, si vuestro hijo tiene dificultades y terapias, dejad todo muy bien organizado: rutinas, citas, informes, necesidades, horarios, comunicación con profesionales y criterios comunes. No se trata solo de “repartir días”, sino de garantizar estabilidad, cuidados y coherencia.
También es importante que podáis hablar, quizá con ayuda de un profesional, de lo que estás viendo: que él antes era un gran padre y ahora le notas desconectado, menos disponible, menos implicado y centrado en el conflicto. A veces el desgaste de pareja arrasa también con la maternidad y la paternidad. Pero eso no puede quedar sin abordarse, porque los niños necesitan presencia, límites, atención y calma.
Y sobre los límites: entiendo mucho tu agotamiento. Cuando una siente que está todo el día sosteniendo la casa emocionalmente, poniendo normas, llevando terapias, buscando recursos y además discutiendo, llega un momento en que se rompe por dentro. No puedes ser tú sola la que cargue con todo.
Mi consejo sería: no intentes resolverlo todo a la vez. Primero, protege el clima de casa todo lo posible. Si una discusión empieza a subir, parad. No delante de los niños. No en caliente. No a gritos. Después, buscad ayuda profesional cuanto antes. Y paralelamente, infórmate bien de tus opciones para tomar decisiones desde la claridad, no desde el pánico.
Tus hijos no necesitan una familia perfecta. Necesitan adultos que sean capaces de mirarles por encima del conflicto. Necesitan sentirse seguros, queridos y fuera de la guerra de los mayores.
Y tú también necesitas apoyo. Habla con alguien de confianza, pide ayuda, asesórate y no sostengas esto sola.
Te mando un abrazo enorme. Estar perdida en una situación así es normal. Pero no tienes que quedarte ahí: paso a paso, con ayuda y poniendo a los niños en el centro, podréis tomar decisiones más serenas. 💙