Hola a todas, necesito desahogarme y quizás recibir algún consejo o apoyo. Soy una chica joven, empecé a salir con mi pareja cuando tenía 19 años, hace ya dos años. Al principio todo iba bien, hasta los tres meses no me dijo que tenía un hijo, pero finalmente lo acepté y con el tiempo empecé a pasar tiempo con él y con su hijo. Al principio todo parecía ir bien.
Sin embargo, surgieron problemas cuando la madre de su hijo empezó a acosarme. Yo lo pasé muy mal, y para colmo tuve que ver cómo la cuñada de mi pareja seguía llevándose bien con ella, poniéndole buena cara como si nada. A mí eso me pareció una falta de respeto. Además siento que tanto mi cuñado como su mujer (la cuñada de mi pareja) nunca me han aceptado del todo.
Con el tiempo empecé a cansarme porque el tiempo de calidad que pasábamos juntos prácticamente desapareció. Cuando él no trabajaba, siempre lo dedicaba a su hijo. Yo también quería hacer planes, incluso con su hijo, salir a la calle, hacer cosas fuera de casa… pero él siempre se quedaba en casa con su hijo, en la casa familiar donde yo no tengo mucha confianza, encerrados en su habitación viendo la tele todo el día. Me sentí agobiada y poco valorada.
A esto se sumó que cuando yo no podía ir a su casa, él sí hacía planes con su hijo fuera de casa. Esto me hizo sentir que solo estaba con él cuando él no tenía otro plan, y eso me empezó a cansar. Decidí entonces reducir mis visitas, y solo ir de vez en cuando.
En medio de todo esto, la situación con mi madre empeoró: ella estaba con cáncer metastásico y he pasado muchos meses en el hospital cuidándola. La gota que colmó el vaso fue que, cuando mi madre estaba a punto de fallecer, él apareció muy poco en el hospital. Yo entendía que tenía obligaciones, pero lo que realmente me dolió fue que cuando mi madre falleció, él no estuvo ni en el funeral ni en el entierro por estar con su hijo.
Cuando le hablé de lo mal que me sentí, él me dijo que tenía un convenio que debía cumplir. Le expliqué que perfectamente podría haber cambiado los días de visitas y él me respondió que yo quería que abandonara a su hijo, cosa que no es cierta. Solo quería que me acompañara en un momento tan importante y doloroso.
Mi familia y amigas, muchas de ellas madres, coinciden conmigo en que podría haberse organizado de otra manera sin problemas legales. Sin embargo, él insiste en que su familia le da la razón y que “tenía que estar por su hijo”. A mí todo esto me parece exagerado y me siento desplazada, sola y no valorada.
No sé si es normal sentirme así o si estoy equivocada, pero necesito desahogarme y escuchar otras experiencias similares
Buenas noches Marta , si no te ha acompañado en el proceso tan doloroso que has sufrido y tampoco ni siquiera en la perdida , siento decirte que por mucho que lo puedas querer ,el no te quiere o no se para que te querrá pero debería de haber echo lo posible por haberte al menos acompañado en el entierro y no por cumplir si no para apoyarte en tu dolor . Eso es lo que hace una persona que te quiere y se preocupa por ti . Tu instinto te está indicando lo correcto , no estás equivocada . Mucho ánimo, mi padre falleció de cáncer de pulmón después de dos años luchando con 49 años . Entiendo por el dolor que pasaste, un fuerte abrazo ,💋💋.
Hola, corazón.
Gracias de verdad por compartir algo tan íntimo y tan doloroso. Te leo y solo puedo imaginar el peso que llevas encima: una relación en la que te has esforzado por encajar, dinámicas familiares complicadas, y, al mismo tiempo, el proceso más duro que puede atravesar una hija: acompañar a su madre en una enfermedad tan devastadora y despedirse de ella. Te abrazo fuerte, muy fuerte. 💛
Lo que sientes es completamente válido. No estás exagerando, no estás siendo injusta, ni estás “pidiendo demasiado”. En un momento crucial de tu vida, necesitabas apoyo, presencia, un gesto de amor… y no lo tuviste. Eso duele porque importa.
Has dado mucho: te has adaptado a su realidad como padre, te has esforzado por integrarte, has buscado planes, has cedido en espacios que no eran fáciles para ti… y aun así te has sentido en segundo plano. Y cuando una persona se siente desplazada una y otra vez, algo dentro empieza a romperse.
Dicho todo esto, hay un punto importante que quizá pueda ayudarte a aclarar tu camino:
hablar con él desde tu verdad, no desde el reproche, sino desde lo que tú necesitas como mujer, como pareja y como persona que merece ser cuidada.
Puede ser algo así como:
• “Necesito sentir que soy parte de tu vida, no solo un añadido cuando encaja.”
• “Necesito presencia en los momentos importantes, porque para mí eso es la base del amor.”
• “Necesito equilibrio entre tu rol como padre y tu rol como pareja.”
• “Necesito saber si estás dispuesto a encontrar ese equilibrio conmigo.”
No se trata de pedirle que deje de ser padre —tú lo tienes claro—, sino de explicarle qué necesitas para que la relación sea sana también para ti. Sin ataques, sin culpa, pero con claridad.
Porque el amor adulto no va solo de querer, va de poder construir juntos, de poder ajustar, de escuchar al otro y moverse un poquito para encontrarse en el medio. Si él no está disponible para eso, también te dará una respuesta. Y aunque duela, al menos será una verdad que te permitirá decidir desde la claridad, no desde la esperanza o la confusión.
Tú mereces una relación donde haya sitio para ti, para tus emociones, para tus duelos, para tus alegrías y para tus necesidades. Y esa conversación, aunque dé vértigo, puede ser el primer paso para saber si este camino lo podéis seguir construyendo juntos… o si te toca elegir el tuyo propia desde el amor propio.
Aquí estamos contigo para lo que necesites. No estás sola.
Buenas noches Marta . Siento si he sido un poco dura con mis palabras , he empatizando demasiado con tu historia y me he dejado un poco llevar por los recuerdos , mi expareja en su día tampoco supo acompañarme en la enfermedad de mi padre. Perdona , un fuerte abrazo ,💋💋.